Пишите сюда ржачные анекдоты ну только смешные а не тупые
Ржачные анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 34
Поделиться303.10.2010 04:55:36
Про Гарри Потера:
Упал как то раз Гарри Потер с метлы...
Не смешно? Зато про Гарри Потера.
Поделиться403.10.2010 08:21:26
к нам недавно приходил неркопедозоофилл
мёртвых маленьких животных он с собою приносил (с)
Поделиться503.10.2010 10:26:32
sage@hide
Поделиться603.10.2010 11:36:15
sage@hide
что это
Поделиться703.10.2010 14:54:57
Sylar95
Мудрец @ Скрыть
Поделиться803.10.2010 15:17:18
Внимание. Под спойлером мат. Маленьким детям не смотреть
Прочуханный малый
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она:
- А еще разок можешь?
Он:
- Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она:
- Какую?
Он:
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
- А еще раз сможешь?
Он:
- Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она:
- Слушай! А еще можешь?
Он:
- Ну, держись за член, пока я посплю.
Так повторяется всю ночь.
На следующее утро:
Она:
- Какой же ты классный. Это была самая офигенная ночь в моей жизни, но только объясни пожалуйста зачем я постоянно держалась за твой член пока ты спал?
Он:
- Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спиздишь пока я сплю...
Сын просит отца объяснить ему разницу между теорией и практикой. Отец говорит:
- Подойди к маме и спроси, переспала бы она за миллион долларов со старым вонючим негром?
Сын идет к маме, спрашивает ее, а она говорит:
- Да, переспала, ну а что делать жить сейчас дорого, а тут бы и вас обеспечила.
Сын идет назад к отцу:
- Мама говорит, да!
- А теперь спроси то же самое у своей сестры.
Подходит к сестре. Она:
- Да переспала бы, ведь мне так хочется ездить на дорогие курорты, одеваться в дорогих магазинах.
Сын к отцу:
- Она сказала тоже да.
- А теперь подойди к дедушке и спроси у него.
Дед:
- Я старый солдат и мне уже в этой жизни ничего не нужно... жизнь доживаю... только ради вас пошел бы на это.
Сын назад к отцу:
- И дед сказал да!
- Так вот сынок, отличие заключается в том, что в теории мы имеем 3 миллиона долларов, а на практике - двух бл#дей и деда пид#раса...
Семья. Просыпается мать, идет в ванную умывается. Просыпается отец. Увидел жену, подкрался и по-тихому шевелит. Просыпается сын. При виде сына отец начинает шлепать жену по жопе и приговаривать, чтобы Вовочку не ругала, чтобы Вовочка дольше гулял. Поворачивается к сыну:
- Правильно сынок?
- Да пап, еще кота вы#би, чтоб не царапался.
Спят два грузина в одной кровати.
- Слюшай Гоги, ти спишь?
- Да сплу.
- А тагда что твой х#й в мой попа дэлает?
- Ой, извэни, счас виниму.
- Я тэбэ виниму! Спи давай...
Отредактировано BlackSugar (03.10.2010 15:28:13)
Поделиться903.10.2010 15:54:33
А почему с5а не в бане если у него -41? -_-
Поделиться1003.10.2010 15:55:34
уже отсидел
Поделиться1103.10.2010 15:59:02
хм...а за -60 полагается второй срок?
Поделиться1303.10.2010 16:06:58
Сугар, я обоссался с твоих анекдотов!)))
Поделиться1403.10.2010 17:25:52
читай подпись
Отредактировано XDominikX (03.10.2010 17:26:30)
Поделиться1521.10.2010 10:53:52
Муж с женой на кухне. Муж смотрит телевизор, жена по хозяйству хлопочет.
На экране пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает и впялившись в телевизор подозрительно спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?
Поделиться1621.10.2010 11:46:39
Возвращается как-то раз программист с работы домой.
Hавстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна.
Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься...
в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка
его за пиджак дёргает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ
В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Программист достаёт её и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда.
А говорящая лягушка - это прикольно!
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Отредактировано Эльвин (21.10.2010 11:49:08)
Поделиться1721.10.2010 12:11:43
два мужика спорят, у кого руки больше трясутся.
- полстакана воды мимо проливаю
- а я когда ссу 5 раз кончаю
Поделиться1821.10.2010 12:17:09
Выходит мальчик из автобуса , встречает свое друга и говорит
1."Привет"
2."Привет"
1."Представляеш я сейчас кондуктора обманул"
2."Как?"
1."Билет купил , а сам непоехал"
Поделиться1921.10.2010 12:22:56
DooM спасибо, добил.
Чебурашка заходит в продуктовый:
- Аписины есть?
- Не аписины, а апельсины надо говорить.
Другой раз заходит Чебурашка:
- Аписины есть?
- Слушай, говори правильно, а то прибью тебя за уши к прилавку!
Заходит Чебурашка вновь в магазин:
- Гвозди и молоток есть?
- Нет
- Тогда аписины!!
Поделиться2021.10.2010 13:10:12
Я правильно понял что это конкурс на самую длинную бороду у анекдота?
Поделиться2121.10.2010 13:11:40
sage@hide
means сделайте этот тред опуститься исчесзнуть.
Я правильно понял что это конкурс на самую длинную бороду у анекдота?
ineed :3
Поделиться2221.10.2010 13:31:05
KingDrift
Поделиться2321.10.2010 13:31:40
Пока юк не дмкнеться, ньюфаг не перекреститься.
Ньюфаг ньюфагу друг товарищ и запасной орк итем.
Не много о тори =3 правда не смешное
Поделиться2421.10.2010 13:32:12
Nilix
В бане же.
Поделиться2521.10.2010 13:34:50
Pa360uHuk, значит, я уже опоздал -_-'
Поделиться2621.10.2010 18:10:59
Автобус.
Заходит девочка с большим портфелем.
Проезжает 2 остановки и выходит,в след ей пассажиры кричат:
"Девочка!Ты портфель забыла!"
Она им в ответ:
"Алах акбар."
Поделиться2721.10.2010 19:22:47
BoJIogbKo
Добрая девочка))
Поделиться2921.10.2010 21:44:02
Давно слышал где-то, не помню точно, что и как, но попробую пересказать)
Попали в ад четверо: еврей, американец, индус и русский. Перед ними стоит довольный чертяра с длиннющим шипованным хлыстом.
Чёрт: Значит так, начнём распределение. Я буду бить вас хлыстом. Тот, кто выдержит три удара, не вскрикнув, валит в рай. Кто не выдержит - пожалуйте к Котлам! Можете защищаться любым предметом. Кто первый?
Еврей: Я! И возьму библию. Её сила всегда помогала моему народу!
Чёрт: Ну, ладно...
Р-раз! - одним ударом разрезал библию и зацепил еврея, тот взвыл.
Чёрт: Назло пожаловать! Кто следующий?
Американец: Я! Беру бетонную плиту.
Чёрт: Как пожелаешь!
Хрясь! - расколол плиту. Хлыстанул по американцу - тот орёт.
Чёрт: Ну и замечательно! Следующий!
Индус: Я буду следующим. Но мне ничего не нужно...
Чёрт: Как так?
Индус: Я занимаюсь йогой, поэтому боли не чувствую.
Чёрт: Щас проверим!
Р-раз! - не шелохнулся. Два! - ноль эмоций. Три! - бесполезно.
Чёрт (запыхавшийся): Ну ладно, хрен с тобой... Вали отсюда!
Русский: Стало быть, мой черёд!
Чёрт: Ага!.. Чем прикрываться будешь?
Русский (довольный): Чем-чем, индусом!
Отредактировано Алексоид (21.10.2010 21:58:38)
Поделиться3021.10.2010 23:38:10
с середины все так становится очевидно, что даже не смешно