Встречаются металлист(М), панк(П) и хиппи(Х). Хиппи плачет, у него спрашивают, что случилось.
Х: В ванной мылся, фенечку потерял..
М: А что такое фенечка:
П: А что такое ванна?
***
Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсбаюс!!!
***
Заходят два бритых парня в магазин стройматериалов:
- Что-нибудь желаете?
- Нам бы арматуры
- Что строить собираетесь?
- Россию для русских.
***
Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину, и кричат: “Антизиг антихайль!”
***
Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать…
Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду…
Металлист: Хочу… черепахой быть….
Все: Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает…
Металлист: Она не ползает, она тащится!
***
Поймали панки хиппана и начали бить. Бьют и спрашивают:
- Чё, волосы растить будешь?
- Не, не буду!
- Неправильный ответ. – Бьют дальше. – Волосы растить будешь?
- Буду, буду!
- До куда будешь?
- До плеч!
- Неправильный ответ. – Бьют дальше. – До куда будешь?
- До пояса!!
- Неправильно. – Бьют дальше. – До куда будешь волосы растить?
- До пола!
- Неправильно!!! До потолка надо, до потолка!
***
пришли ЭМО махаццо с Punks , панки притащили с собой биты и бутылки жигуля=) эмо притащили пистолеты – все Пустынный орёл II — началась потасовка – панки обидевшись отошли от застрелившихся ЭМО.
***
Идут похороны эмо.Стоят два металиста. Один другому говорит:
-Почему умер этот эмо?
- Грибами отравился…
-А почему зубов нету?
- Жрать не хотел…
***
Подходит сын-гот к отцу-готу.
-Папа,папа!Меня эмо укусил!!!!
-Придуpoк!Сколько раз я тебе говорил,НЕ СУНЬ РУКИ В КЛЕТКУ!
***
Сидят в парке на одной лавочке Кинчев, Цой и Летов. Кинчев говорит: “Как здорово, что мы вместе”. Цой (тяжело вздыхая): “Но никто не знает, в каком”. Летов: “Мы в глубокой жопе”.

***
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!
***
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
***
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!
***
Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу… Подходит бабушка к панку и спрашивает:

Б: Сынок…Подскажи как на Горького попасть?

П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу.

Б: Hу давай сынок… Может до вечера доберуся ?
П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит!
Hу бабушка и пошла к менту…
Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит!
М: Хоу ! …..Че за понты? Хиппуеш карга старая ?!
***
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда – визг, крики, грохот …. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили ?
- Не мать, забить не забили, но попинали – изрядно ….
***
Сидит панк(П) в троллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит
бабулька- контpоллеp(Б):
(Б)- девушка, ваш билетик
(П)- да я воооще-то не девушка
(Б)- нашла чем гоpдится!
***
Едут два панка на машине

Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
***
Чувачок пишет письмо в панк-клуб: “Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!”
Ему отвечают: “Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!”
***
Похороны панка. Все как полагается – цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: “Серега, ты не умер – ты гонишь!”
***
Из последних сил ползут по пустыне панк и металист Панк металисту:
- Дай воды у тебя еще осталось.
- Скажешь метал тогда дам.
- Ну металлл.
Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком
– Во кайф!- смачивает свой “ирокез”.
***
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например “заинька” друг друга называете.
- Ну, ведь “заинька” – это такое мягкое, теплое, с ушками…
- Я и говорю – падла ушастая.
***
Идет хиппи, видит – сидит панк и гирлу головой об асфальт мочит.
- Ты чего же это, грязный панк, гирлу головой об асфальт? Ей же больно!
- Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая…
***
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский и говорит: “Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар…” А панк в ответ: “А мне бы дверь от “Камаза”". Новый русский: “Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом…” Панк: “А мне б дверь от “Камаза”. Новый русский: “Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы…” А панк: “А мне б дверь от “Камаза”. Новый русский удивился: “Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?” Панк мечтательно:”А я б в окошко посмотрел…”